Bristol - Polacy w Bristolu, w Anglii.

monster

Pani pyta Jasia ,pokaz na mapie,gdzie lezy Afryka ,Jasiu na to ,ja jej nie wziolem,Jasiu pojdz po tate.Przychodzi z ojcem tego samego dnia, i pani opowiada ojcu,pytam sie jasia gdzie jest afryka ona na to, ja jej nie wziolem ,tato mowi w domu tez jej niema,pani wkuzona odpowiada idziemy do dyrektora.Sa juz u dyrektora i nauczycielka opowiada ;pytam sie jasia gdzie jest afryka ona na to ja jej nie wziolem pyta sie ojca ten mowi w domu tez jej nie ma .dyrektor na to ,to ten jasio z 1b? tak, tak;jak wziol to nie odda.

monster

Jasio został przyłapany na paleniu fajek w szkolnej toalecie.
Nauczycielka prowadzi go do dyrektora, ten rozpoczyna rozmowę wychowawczą:
-Jasiu - nie możesz palić - jesteś dopiero w trzeciej klasie..
-A Lepper palił !!- przerywa Jaś,
... - No tak, ale on był pełnoletni.

monster

Wnusio wysyła babci paczkę z wojska. Babcia otwiera paczkę, patrzy- granat, a obok list...
- Kochana babciu, jak pociągniesz za kółeczko, dostanę trzy dni przepustki.

monster

Na chatach facet to facet, kobieta to facet, a 12-letnia dziewczynka to agent CBŚ.

anaqua

Mężowie o żonach Wink

Nie ma to jak w małżeństwie Wojtek (żonaty od 11 lat)
- Od lat kocham tę samą kobietę. Żona mnie zabije, jak się dowie!

Zbyszek (żonaty od 23 lat) - Mamy z żoną sposób na szczęśliwe pożycie
małżeńskie. Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji,
trochę wina, dobre jedzenie... Żona chodzi we wtorki, a ja w piątki.

Henryk (żonaty od 17 lat) - Ktoś mi ukradł wszystkie karty kredytowe,
ale nie zamierzam zgłosić tego na policję. Złodziej wydaje mniej niż
moja żona.

Piotrek (żonaty od 3 miesięcy) - Zawsze trzymamy się za ręce. Jak
puszczę, to zaraz robi zakupy.

Michał (żonaty od 21 lat) - Żona ma elektryczną sokowirówkę, elektryczny
toster, elektryczny piecyk do chleba. Kiedyś powiedziała, że ma tyle
gadżetów, że nie ma gdzie usiąść. Więc jej kupiłem krzesło elektryczne.

Władek (żonaty...... zdziwiony że kobiety tak długo żyją)
- Żona zrobiła sobie maseczkę błotną i wyglądała świetnie przez dwa dni.
Potem błoto odpadło...

anaqua

W dyskotece. Koleś podchodzi do panienki.
- Tańczysz?
- Tańczę, śpiewam, gram na gitarze.
- Co ty pleciesz?
- Plotę, wyszywam, lepię garnki...

anaqua

Na wykładzie na środku sali, w sposób tajemniczy znalazł się pet.
Do sali wchodzi pan profesor, zauważa peta i pyta się:
- Czyj to pet?
Odpowiada mu grobowa cisza, więc pyta się znowu:
- Czyj to pet?
Znowu odpowiada mu cisza. Pan profesor nie daje za wygraną
i pyta się po raz trzeci:
- Po raz ostatni pytam się, czyj to pet?
Tym razem otrzymuje odpowiedź:
- Niczyj, można wziąć!

anaqua

TEXTY - ANGIELSKI
Teraz tak wszyscy za granicę uciekają... to może szybki
kurs języka?

Jak się chce zamówić coca-colę trzeba powiedzieć
GIMI E KUK

Jak się chce zamówić kawę i ciastko to się mówi
KOFI EN DUNAT

Jak się przytrzaśnie palec w drzwiach należy powiedzieć
FOK

Jak się w sklepie zobaczy coś bardzo drogiego należy
powiedzieć
FOK

Jak się jest ofiarą napadu w Bronxie (albo i gdzie
indziej) należy powiedzieć
FOK

Jak się mija wspaniałą dziewczynę na ulicy, to się mówi
UATA FOK

Jak się chce z nią przespać, należy jej powiedzieć
AJ UANA FOK UIZ JU albo HAJ KEN AJ FOKJU

Jeśli ktoś na ciebie krzyczy używając słowa FOK należy
odpowiedzieć
FOKJU TU

Jak się zgubi portfel z dokumentami, należy powiedzieć
policjantowi
AJ LOST MAJ FOKIN PEJPERS

Jak się szuka taksówki należy zapytać
HAU TU GET A FOKIN KAB

Jak coś nie działa, należy powiedzieć
FOK ZAT SZIT

Jak ktoś cię denerwuje należy zapytać
ARJU FOKIN MI?

A jak to nie działa to
UAT DA FOK JU UONT?

splona

Stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu. Decyzję podjęto po przejrzeniu dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami.
Team Ferrari uznał to za mistrzowskie osiągnięcie, jako że w dzisiejszych czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę. Projekt jednak zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy co prawda zmienili wszystkie koła w ciągu czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery silnika i sprzedali teamowi McLarena...

splona

Odbywa się rozprawa w sądzie. Facet jest oskarżony o zamordowanie teściowej. Sędzia pyta co oskarżony ma na obronę. - Wysoki Sądzie, jestem niewinny. To było tak: Siedziałem sobie w kuchni i obierałem banana, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóż i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa i poślizgnęła się na skórce, i upadła na nóż... .... i tak siedem razy Wysoki Sądzie.

RafalMat

Przychodzi do Bacy wysoko postawiony urzędnik z ministerstwa infrastruktury i mówi:
-Baco niedługo tu gdzie stoi Wasza stodoła będzie jeździł pociąg.
Baca na to:
-dobrze, ale ja mu drzwi co rusz nie będę otwierał

RafalMat

Kontrola radarowa, zatrzymuje samochód za przekroczenie prędkości, a tam piękna blondynka:
-I gdzie się pani tak śpieszy, mandacik za prędkość będzie.
-Panowie, nie mam przy sobie ani pieniędzy ani prawa jazdy to może zdejme majteczki i.. Wam .. dam..
Jeden z policjantów myśli, myśli i mówi do drugiego:
-Ty Franek potrzebujesz majtki, bo ja nie

RafalMat

Płynie jednoręki ze ślepym przez ocean.
Nagle jednorękiemu wypadło wiosło i mówi:
-No to k**** dopłynęliśmy!!!
A ślepy wysiadł.

splona

Wchodzi do domu mąż o trzeciej nad ranem, a tu stoi w przedpokoju żona i zaczyna:
- No wiesz, pijany i o trzeciej nad ranem wracasz do domu...
On jej przerywa i mówi:
- A kto powiedział o wracaniu?, po gitarę przyszedłem

Laughing

splona

Dorastająca wnuczka wybiera się na prywatkę.
- I jak wyglądam, babciu?
- Ślicznie, ale chyba zapomniałaś włożyć majteczki?
- A czy babcia jak idzie na koncert to wkłada watę do uszu? Rolling Eyes